*飛躍海峽的眾多台勞之一*～阿火in Singapore!

收到了一本前幾天在誠品翻著的新書，收到後把他從博客來的購物車移除了。

吸引我的是純白帶點米色看不出的泛黃書皮，襯著彷彿黑得暈開了的書名－原來你非不快樂　只有你一人未發覺。說實話，這陣子到底是快樂還是不快樂連自己都分不清，那個彎著眉眼的笑是虛情假意還是真心地願意讓眼角多出兩條皺紋也不在乎，沒人知道。曾經很執著於某些事情，現在想來卻是傻得可笑亦復可憐且可悲。

書裡有句話大致上是說在戀愛的人哪會去聽情歌，不知怎地讓我想到了很久以前曾經紅極一時的范曉萱也有這麼一段歌詞－沒有愛情並無所謂，我想這是幸福人們發明的論點，常常寂寞太過尖銳，讓人無法坦白，渴望被溺愛的滋味－沒有愛情的人也很少去聽情歌，因為怕一不小心就觸動心底滿是蜘蛛網的傷痕，一撥開便弄髒了手，細細絲線牽牽扯扯，黏在手裡掌心卻始終無法擺脫還引起了一陣讓人忍不住大打噴嚏的塵埃。

回到家中打開電視，聽到黃小琥的歌，一瞬間焦距模糊，聲音呀然，沒下雨的路上卻在臉上留下痕跡。

＂沒那麼簡單，就能找到聊得來的伴，尤其是在看過了那麼多的背叛＂
我不知道是因為自己是個怪人還是怎地，我不容易打開心，所以也不容易有聊得來的人，許多人笑笑鬧鬧於我如煙雨浮雲，晴一陣雨一陣都無所謂，偶爾開心偶爾難過，卻只是船過水無痕；聊得來的人是那麼少少的幾個，可以把心交出去的也就是那麼幾個，有趣的是，該說是物以類聚嗎？我們全都是有著看似堅強的外表，但卻軟到一壓就出水的內心。我揹著像刺蝟般的防備，把自己武裝起來，水汪汪說過：你已經不像個女生了。或許在每一段感情裡我都在嘗試著勇敢堅強，生病了沒人陪伴也不哭不鬧，於是就這樣扼殺了屬於自己的浪漫。

＂不想擁有太多情緒，一杯紅酒配電影，在周末晚上關上了手機，舒服窩在沙發裡＂
直是我的寫照，這陣子，或是該說這半年來的確是不想要想太多，不想要去釐清真相，不願意、不甘心，滿滿的無可奈何。在某些時候很理性反而是種折磨，所以選擇放空。穿著制服回到家，第一件事情就是把手機關上，隔絕外界的一切，我害怕再接到某些不請自來的電話，聽到陌生卻熟悉的聲音。沒有紅酒就拿著咖啡或可可，沒有沙發只是蜷曲在小小的桌椅上，抱著棉被看著散發微弱螢光的屏幕，有時後配著電影、配著音樂、配著戲劇、配上照片，或是乾脆配著腦海的思緒，像要把盆子開個洞，讓他順著科氏力在北半球該有的漩渦迴轉著，一點一滴的流失。

＂過了愛做夢的年紀，轟轟烈烈不如平靜。幸福沒有那麼容易，才會讓人特別著迷，甚麼都不懂的年紀，曾經最掏心，所以最開心，曾經＂
是因為那些轟轟烈烈的書看多了吧？！小時候嗤之以鼻的瓊瑤好像現代版出現在我身上，拿著健中操場的黃土往臉上一抹便寫出的劇情怎麼就這樣活生生血淋淋地上演？是因為想要追逐如三毛那樣的愛情吧？！撒哈拉沙漠的永恆最美，開了眼，入了界，最後選擇一同上路的悲情，但誰能了解其實三毛心中或許是充滿著喜悅？我還在追求著那一份幸福，從小到大刻畫的藍圖，只是想找個聊得來的人怎麼那麼困難？曾經遇上了，掏心掏肺了，開心了，那些都只是曾經，但埋下無法平撫的傷痕後卻不敢再輕易開啟。原來快樂只是曾經。

貓仔來的時後原本我以為會抱著她大哭，沒想到只是靜靜地坐在床的兩邊講著好像第三個人的事情，心痛嗎？或許吧！但又能如何？只能告訴自己要放下。回到家裡把書放在桌上陪伴著我，開始靜靜地收拾一些小雜物，打開好久沒打開的那個藍綠色的小盒子，靜靜地躺著open heart。曾經我open heart了，如今卻收在盒子裡，放在一角都積了塵埃，我看看她，拉起鍊子瞬間滑落，落在帶點泛著米色的書皮上，空蕩蕩的心躺在＂只有你一人未發覺＂下面，好像是一種預兆或是啟示，俐落地收起空蕩蕩的心，不留戀地丟棄，從這一刻起像刺蝟又如何？我有著刺蝟的優雅。

原來我非不快樂，只是我還放不下。

轉化

原來我非不快樂，只有我一人未發覺。

更迭

原來我非不快樂，只求心靈的安樂。